[转载]董良辰：搞对象的核心竞争力

这恐怕是我最最没逻辑的一篇文章了,习惯我逻辑的读者别失望哈~找对象和做数学题最大的区别就在于,找对象这件事本身,就不建立在逻辑的基础之上.而且，我可能随时会对文章进行改动，更新以及追加。

道不同，不相为谋，如果我的三观与你的格格不入，请你关掉这个文章，眼不见，心不烦。或者使劲喷一喷，都没有关系。我脸皮犹如城墙，不怕被喷这一两下。

首先,你得明白你想要什么。

倘若你都不知道你自己想要一个什么样的另一半,那么你找对象自然全没章法.一旦追求失败,你就又会落入自责的深渊:自己不够帅,不够有钱,不够有情调,不够魁梧……

事实上，很多人看不透一点，我由于在网上写文章写多了，我就真切的发现，不论我做的多么好，多么完美，一定有人不喜欢你。甚至你“完美”，在某些人眼中，都是一个缺点。不要指望所有人都能喜欢你。不可能的。刘德华够帅的了，是所有人喜欢吗？周恩来够帅够有德了，是所有人喜欢吗？乔布斯够有钱，眼神够深邃了，是所有人喜欢吗？

这根我们讨论的有关系吗？太有了。

因为人不可能被所有人喜欢，所以，有效率点的办法，就是让你喜欢的那类人喜欢你，就够了。虽然听着有点绕嘴，但你一定要仔细品这一句话：

让你喜欢的那类人喜欢你。

举个例子来讲，倘若你喜欢文静的女生，那么你练就一身横练的街舞、搏击，就南辕北辙。倘若你喜欢运动女孩，你练书法、诗词歌赋就是浪费时间。甚至起到反作用。我深切的觉得，我练书法，在我一些朋友眼里，就跟动物园里的珍禽走兽一样神奇与怪异。她们从来不觉得这玩意有什么用，只觉得我练书法神神叨叨的，偏离了正常生活。没关系，我不在乎，是因为我想追的女生不是这样的。这样的女生损失多少都没有关系。因为即便我追到手了，她也迟早会受不了我花不少时间在她理解不了的事上。这样的人群不是我的目标人群，所以，我无需培养自己去讨好她们。反过来说，你倘若喜欢生活化一点的女生，你就得更多的关注一些沾地气的东西，比如星座、时装、八卦、名车、名包、流行歌曲等。

第二，爱 or 喜欢?

很多人不知道爱和喜欢的决定性区别，以为爱就是喜欢。所以喜欢就是爱。所以不喜欢了，也就不爱了。这就是目前中国年轻人离婚率越来越高的根本原因。

离婚有各种各样的原因，怎么都被你归结到喜欢和爱的区别上了？一旦我公布答案，你就会恍然大悟，这个区别的重要性！

那好，你试着说说看，喜欢一个人到了什么程度，就算是“爱”了？有一个什么样的关键的概念节点，似的达到这个节点的，就算是“爱”，而没达到的，就是“喜欢”呢？

爱和喜欢的决定性区别就是，爱除了喜欢以外，还多了层东西，这层东西就是，你可以为了对方，而牺牲掉自己的一些东西。倘若你喜欢一个人，达到了这个程度了，那么这就不是喜欢，而是爱了。所以，关键不在于你在说喜欢她时有多么喜形于色，也不在于喜欢她时说了多少甜言蜜语，更不在于你喜欢她的时候有什么生理冲动。而在于，为了她，你能付出多少？

所谓的付出，不仅仅是金钱、时间上的付出，而在于为了取悦对方，而让自己牺牲掉很多快乐、空闲、金钱。

打个比方，都知道我是个喜欢吃辣的吃货，假如我追一个不爱吃辣的姑娘，当我真的爱她的时候，我就敢说，这辈子，我为了她，在家里做饭永远不放辣椒。或许在你眼里，吃不吃辣不算什么，但对于一个吃货而言，牺牲掉吃辣，这种事，基本上就跟断掉一条胳膊一样痛苦。

当你明白爱的背后的意思是牺牲自己的时候，你的人生就成长了，也就距离白头偕老，又近了一步。

第三，维持长久感情的充要条件！

不论我有多么爱吃辣，倘若连续给我吃3个月不停地吃鱼香肉丝，我也肯定会吃腻。何况是一个人。时间久了，肯定她的一些缺点，就会慢慢浮现出来。比如说唠叨、刺儿等等。在你喜欢她的时候，这些都可以被忽略。可是当铅华洗尽，热情不再的时候，这些缺点，也就逐渐成为了裂痕的导火索。所谓七年之痒，三年之痒，反正就是这样的一种状态。

有人说这需要性格合才行。实际上，我们身边周围，什么样的组合最后白头偕老的例子都有。性格，对我而言，只是一个操作系统而已。我本人，就可以在内向和外向之间转换，计算不同性格人的思考方式，也并不复杂。事实上，各种性格的人，都有自己的优点缺点，只要你学会发扬其优点，规避其缺点，容忍对方的错误，怎样都是可以呆在一起的。

那充要条件是什么呢？

在于你爱他，他也爱你。

这不废话么？但是，你结合我上面给出的爱和喜欢的根本区别连在一起想，你就会知道，这根本就不是废话！它的背后的意思就是，你会为了对方去牺牲一些东西，而对方也会为了你而牺牲掉一些东西。

牺牲是自己捅自己一刀么？是给对方跪下么？都不是。牺牲不是什么方式都可以的，只有当你为了取悦对方的牺牲，才是有效牺牲。很多没追过女生的男生，总是各种暗恋，突然有一天拿着鲜花跪在对方宿舍底下，十有八九都是否定的回应。原因很简单，你的巨大热情，根本就没有转化为取悦对方的有效沟通。事实上，因为不同家庭的习惯、偏好、家庭环境、经济环境、地区文化差异等等，两个没有血缘的男女，一定会有各种习惯不相合适的地方。那么你倘若能够牺牲掉自己的习惯，而去迎合对方的品味，那么，这就是所谓的“你爱她”。但是这能维持多久呢？

一定要记住人性的弱点：每个人心中都有一个衡量得失的天平。

人在牺牲自己进行付出的时候，心里总会把自己所有的付出和获得，进行比较。也许我刚开始喜欢她时，她冲我笑一下，就够值我一条命了，但时间久了，老夫老妻了，她冲我笑一下，我就的说，没事傻笑什么？不是说变心了，而是自己没那么喜欢的时候，那一笑，在自己天平当中，就不值那么个价钱了。

倘若你一直不回应你的另一伴对你的取悦，一直持冷淡态度，让对方得不到它想要的东西的时候，对方的心里思考回路就是这样的：我这些年付出这么多，你根本不在乎我，我白白付出了这么多，然后什么都没得到。

所以，来自对方的取悦，是需要回应的。当你的女朋友给你烧了一个黑暗料理的时候，咱们必须要回应对方的付出，要么称赞，要么是温馨的气氛，要么是快乐的一晚，总之，回应，是必须的。

其实，最佳的回应，就是你去做一件对方正在做的事：牺牲自己，去取悦对方。也许是绷住自己的小脾气，言不由衷的称赞一句好吃，也许是穿上了对方喜欢的一件丢人的裙子，也许是推掉工作的应酬，陪对方看一场电影、喝一杯咖啡。

正面的例子：麦琪的礼物。

只有这样，两个人心中的天平才永远是平衡的。才不会触发人性最丑恶的那一面。任何一个人，都只是一个高级智慧型动物，总会有内心最不可触碰的烦躁点，如果你总能触碰对方的那个点，那么你就离死不远了。遭人恨的人，就是这种。

反面教材：红楼梦里的赵姨娘、余家刀客的女人里的石彩凤等

所以，关键性的一个结论，至少我一直在遵行：要么找一个会牺牲自己喜好做事的人，要么找一个可以被我改造的人，否则，既不会牺牲自己的喜好，又不愿意听别人劝的人，我虽然懂得爱，但我没把握跟这种人维持足够长时间的感情。这种人，多漂亮，条件多好，我都不敢找，因为他们不懂爱是什么。他们会在未来的某一天，触发我内心最黑暗的那一面，迟早而已。

所以，爱情并不是要做自己。而是要做对方喜欢的人。任性，是爱情的大敌。人不可能像机器一样生活工作，因此，随性这种事，因人而异，也许我可以随性少一些，别人也许随性多一些，也就因此造就了社会的丰富多样性。有人随兴所至的生活，有人克己复礼的生活，但是，倘若双方有人无法忍受对方的任性的时候，问题也就来了。但是，这并不是要说要让所有人都倾向于要像一个机器一样生活。而是双方取一个随性的平衡。也许我找一个随性的姑娘，她受不了规规矩矩的生活，所以，我就得不能让我自己“任性”的不任性，那就得为了对方而随性一点。但是不能乱随性，而是要依照对方的喜好，而有方向性的随性。

也就是说，如果两个人都会爱，都懂爱，那么就都会牺牲自己而取悦对方，所有的不畅快，也就只有为了让爱人愉悦，而给自己牺牲自己而造成的，也会因为有着可以与付出相平衡的回报，而显得并不那么痛苦。再说一下刚才的例子，我可以为了不爱吃辣的老婆一辈子不在家里做菜放辣子，一个真爱我的老婆，会偶尔的，往菜里放点辣子，不让我那么难过。虽然她自己根本不能吃辣。

而这一切，显然作为准备要谈恋爱的两个人而言，是不能挑明了的，双方必须心里懂得，但不能挑明。因为一旦我说出来要这样，对方就会觉得，奥，原来你是想让我改变……然后，矫情的人，就会心里想：凭什么？

所以，对方包容你的缺点，说好听点，是包容；说不好听点，就是忍耐。人最不愿意改变的，就是自己，做自己是最舒服省力的，但也是最毁爱情的方法。不论对方多么甜言蜜语的说能包容你的缺点，请一定相信我，如果你把缺点改了，他们会更高兴。

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