这恐怕是我最最没逻辑的一篇文章了,习惯我逻辑的读者别失望哈~找对象和做数学题最大的区别就在于,找对象这件事本身,就不建立在逻辑的基础之上.而且,我可能随时会对文章进行改动,更新以及追加。
道不同,不相为谋,如果我的三观与你的格格不入,请你关掉这个文章,眼不见,心不烦。或者使劲喷一喷,都没有关系。我脸皮犹如城墙,不怕被喷这一两下。
首先,你得明白你想要什么。
倘若你都不知道你自己想要一个什么样的另一半,那么你找对象自然全没章法.一旦追求失败,你就又会落入自责的深渊:自己不够帅,不够有钱,不够有情调,不够魁梧……
事实上,很多人看不透一点,我由于在网上写文章写多了,我就真切的发现,不论我做的多么好,多么完美,一定有人不喜欢你。甚至你“完美”,在某些人眼中,都是一个缺点。不要指望所有人都能喜欢你。不可能的。刘德华够帅的了,是所有人喜欢吗?周恩来够帅够有德了,是所有人喜欢吗?乔布斯够有钱,眼神够深邃了,是所有人喜欢吗?
这根我们讨论的有关系吗?太有了。
因为人不可能被所有人喜欢,所以,有效率点的办法,就是让你喜欢的那类人喜欢你,就够了。虽然听着有点绕嘴,但你一定要仔细品这一句话:
让你喜欢的那类人喜欢你。
举个例子来讲,倘若你喜欢文静的女生,那么你练就一身横练的街舞、搏击,就南辕北辙。倘若你喜欢运动女孩,你练书法、诗词歌赋就是浪费时间。甚至起到反作用。我深切的觉得,我练书法,在我一些朋友眼里,就跟动物园里的珍禽走兽一样神奇与怪异。她们从来不觉得这玩意有什么用,只觉得我练书法神神叨叨的,偏离了正常生活。没关系,我不在乎,是因为我想追的女生不是这样的。这样的女生损失多少都没有关系。因为即便我追到手了,她也迟早会受不了我花不少时间在她理解不了的事上。这样的人群不是我的目标人群,所以,我无需培养自己去讨好她们。反过来说,你倘若喜欢生活化一点的女生,你就得更多的关注一些沾地气的东西,比如星座、时装、八卦、名车、名包、流行歌曲等。
第二,爱 or 喜欢?
很多人不知道爱和喜欢的决定性区别,以为爱就是喜欢。所以喜欢就是爱。所以不喜欢了,也就不爱了。这就是目前中国年轻人离婚率越来越高的根本原因。
离婚有各种各样的原因,怎么都被你归结到喜欢和爱的区别上了?一旦我公布答案,你就会恍然大悟,这个区别的重要性!
那好,你试着说说看,喜欢一个人到了什么程度,就算是“爱”了?有一个什么样的关键的概念节点,似的达到这个节点的,就算是“爱”,而没达到的,就是“喜欢”呢?
爱和喜欢的决定性区别就是,爱除了喜欢以外,还多了层东西,这层东西就是,你可以为了对方,而牺牲掉自己的一些东西。倘若你喜欢一个人,达到了这个程度了,那么这就不是喜欢,而是爱了。所以,关键不在于你在说喜欢她时有多么喜形于色,也不在于喜欢她时说了多少甜言蜜语,更不在于你喜欢她的时候有什么生理冲动。而在于,为了她,你能付出多少?
所谓的付出,不仅仅是金钱、时间上的付出,而在于为了取悦对方,而让自己牺牲掉很多快乐、空闲、金钱。
打个比方,都知道我是个喜欢吃辣的吃货,假如我追一个不爱吃辣的姑娘,当我真的爱她的时候,我就敢说,这辈子,我为了她,在家里做饭永远不放辣椒。或许在你眼里,吃不吃辣不算什么,但对于一个吃货而言,牺牲掉吃辣,这种事,基本上就跟断掉一条胳膊一样痛苦。
当你明白爱的背后的意思是牺牲自己的时候,你的人生就成长了,也就距离白头偕老,又近了一步。
第三,维持长久感情的充要条件!
不论我有多么爱吃辣,倘若连续给我吃3个月不停地吃鱼香肉丝,我也肯定会吃腻。何况是一个人。时间久了,肯定她的一些缺点,就会慢慢浮现出来。比如说唠叨、刺儿等等。在你喜欢她的时候,这些都可以被忽略。可是当铅华洗尽,热情不再的时候,这些缺点,也就逐渐成为了裂痕的导火索。所谓七年之痒,三年之痒,反正就是这样的一种状态。
有人说这需要性格合才行。实际上,我们身边周围,什么样的组合最后白头偕老的例子都有。性格,对我而言,只是一个操作系统而已。我本人,就可以在内向和外向之间转换,计算不同性格人的思考方式,也并不复杂。事实上,各种性格的人,都有自己的优点缺点,只要你学会发扬其优点,规避其缺点,容忍对方的错误,怎样都是可以呆在一起的。
那充要条件是什么呢?
在于你爱他,他也爱你。
这不废话么?但是,你结合我上面给出的爱和喜欢的根本区别连在一起想,你就会知道,这根本就不是废话!它的背后的意思就是,你会为了对方去牺牲一些东西,而对方也会为了你而牺牲掉一些东西。
牺牲是自己捅自己一刀么?是给对方跪下么?都不是。牺牲不是什么方式都可以的,只有当你为了取悦对方的牺牲,才是有效牺牲。很多没追过女生的男生,总是各种暗恋,突然有一天拿着鲜花跪在对方宿舍底下,十有八九都是否定的回应。原因很简单,你的巨大热情,根本就没有转化为取悦对方的有效沟通。事实上,因为不同家庭的习惯、偏好、家庭环境、经济环境、地区文化差异等等,两个没有血缘的男女,一定会有各种习惯不相合适的地方。那么你倘若能够牺牲掉自己的习惯,而去迎合对方的品味,那么,这就是所谓的“你爱她”。但是这能维持多久呢?
一定要记住人性的弱点:每个人心中都有一个衡量得失的天平。
人在牺牲自己进行付出的时候,心里总会把自己所有的付出和获得,进行比较。也许我刚开始喜欢她时,她冲我笑一下,就够值我一条命了,但时间久了,老夫老妻了,她冲我笑一下,我就的说,没事傻笑什么?不是说变心了,而是自己没那么喜欢的时候,那一笑,在自己天平当中,就不值那么个价钱了。
倘若你一直不回应你的另一伴对你的取悦,一直持冷淡态度,让对方得不到它想要的东西的时候,对方的心里思考回路就是这样的:我这些年付出这么多,你根本不在乎我,我白白付出了这么多,然后什么都没得到。
所以,来自对方的取悦,是需要回应的。当你的女朋友给你烧了一个黑暗料理的时候,咱们必须要回应对方的付出,要么称赞,要么是温馨的气氛,要么是快乐的一晚,总之,回应,是必须的。
其实,最佳的回应,就是你去做一件对方正在做的事:牺牲自己,去取悦对方。也许是绷住自己的小脾气,言不由衷的称赞一句好吃,也许是穿上了对方喜欢的一件丢人的裙子,也许是推掉工作的应酬,陪对方看一场电影、喝一杯咖啡。
正面的例子:麦琪的礼物。
只有这样,两个人心中的天平才永远是平衡的。才不会触发人性最丑恶的那一面。任何一个人,都只是一个高级智慧型动物,总会有内心最不可触碰的烦躁点,如果你总能触碰对方的那个点,那么你就离死不远了。遭人恨的人,就是这种。
反面教材:红楼梦里的赵姨娘、余家刀客的女人里的石彩凤等
所以,关键性的一个结论,至少我一直在遵行:要么找一个会牺牲自己喜好做事的人,要么找一个可以被我改造的人,否则,既不会牺牲自己的喜好,又不愿意听别人劝的人,我虽然懂得爱,但我没把握跟这种人维持足够长时间的感情。这种人,多漂亮,条件多好,我都不敢找,因为他们不懂爱是什么。他们会在未来的某一天,触发我内心最黑暗的那一面,迟早而已。
所以,爱情并不是要做自己。而是要做对方喜欢的人。任性,是爱情的大敌。人不可能像机器一样生活工作,因此,随性这种事,因人而异,也许我可以随性少一些,别人也许随性多一些,也就因此造就了社会的丰富多样性。有人随兴所至的生活,有人克己复礼的生活,但是,倘若双方有人无法忍受对方的任性的时候,问题也就来了。但是,这并不是要说要让所有人都倾向于要像一个机器一样生活。而是双方取一个随性的平衡。也许我找一个随性的姑娘,她受不了规规矩矩的生活,所以,我就得不能让我自己“任性”的不任性,那就得为了对方而随性一点。但是不能乱随性,而是要依照对方的喜好,而有方向性的随性。
也就是说,如果两个人都会爱,都懂爱,那么就都会牺牲自己而取悦对方,所有的不畅快,也就只有为了让爱人愉悦,而给自己牺牲自己而造成的,也会因为有着可以与付出相平衡的回报,而显得并不那么痛苦。再说一下刚才的例子,我可以为了不爱吃辣的老婆一辈子不在家里做菜放辣子,一个真爱我的老婆,会偶尔的,往菜里放点辣子,不让我那么难过。虽然她自己根本不能吃辣。
而这一切,显然作为准备要谈恋爱的两个人而言,是不能挑明了的,双方必须心里懂得,但不能挑明。因为一旦我说出来要这样,对方就会觉得,奥,原来你是想让我改变……然后,矫情的人,就会心里想:凭什么?
所以,对方包容你的缺点,说好听点,是包容;说不好听点,就是忍耐。人最不愿意改变的,就是自己,做自己是最舒服省力的,但也是最毁爱情的方法。不论对方多么甜言蜜语的说能包容你的缺点,请一定相信我,如果你把缺点改了,他们会更高兴。
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